Cogiendo el tren

Me gusta mucho ir a trabajar en tren ya que así consigo dedicarle casi una hora al día a leer. En el mes y medio que llevamos de año, ya me he leído 4 libros:

• El proceso, de Franz Kafka
• La caza del carnero salvaje, de Haruki Murakami
• Música de cañerías, de Charles Bukowski
• Asfixia, de Chuck Palahniuk

La gran sorpresa ha sido descubrir a Chuck Palahniuk, autor también de «El Club de la Lucha». En breve os haré una pequeña reseña de «Asfixia».

No esta nada mal leer 4 libros en apenas mes y medio, todo esto gracias a ir en tren al trabajo. Además del placer de la lectura, utilizar el tren como transporte público tiene más ventajas: casi nunca llega tarde, hoy día tenemos un tren cada 5 minutos, el trayecto siempre dura lo mismo, es menos contaminante y además puedes echarte una cabezadita si te apetece.

Pero, como en muchos otros  aspectos de la  vida, no todo puede ser bueno. Y no me refiero al precio de la T10 que cada vez está más cara, ni al precio del billete sencillo que ese ya es para flipar. Me refiero a la gente o a las personas, como quieras llamarlo. Bajo mi punto de vista hay dos tipos de personas que cogen el tren: los que molestan y los que son molestados.

Siendo generoso podría decir que un 90% de las personas que no molestan son incordiadas por el otro 10% que sí molestan. Éste 10% forman un grupo jerárquico totalmente organizado para estar presente en todos los vagones de todos los trenes. Su lema es el siguiente:»Un vagón, un cabrón». Aplican su lema como máxima, así que si crees que tienes suerte de no encontrarte con ninguno de ellos en tu vagón, no te preocupes, esta todo estudiado, en la siguiente parada se sentará un cabrón cerca de ti y procederá a molestar.

Para hacer las cosas más sencillas voy a llamar al 10% anteriormente mencionado como «cabrones». Ya que forma parte de su lema no deberían sentirse ofendidos pero si ofenden casi que mejor. Pues bien, estos cabrones tienen talleres para poder desarrollar sus aptitudes y también perfeccionarlas para llegar a tocar los cojones hasta el punto de hacerlos estallar. Ya se ha dado algún que otro  caso. En uno de ellos la autopsia fue clara: muerte por reventón de testículos ocasionado por el reggeaton proveniente de un móvil a todo volumen.

Estos cabrones se dividen varios grupos, que a su vez forman subgrupos. El grupo más numeroso y que  cada vez tiene más adeptos son los autodenominados «Cabrones del Móvil». Dicho grupo se divide de la siguiente forma:

• Los cani: su principal característica es que siempre llevan alguna versión de Camela o Camarón  a toda ostia. Suelen viajar solos y no les importa sentirse observados. Son fáciles de localizar, ya que normalmente llevan gorras, peinados a lo cenicero o peinado Jonathan, el hijo de Aída, mucho oro, normalmente falsísimo y el indispensable chándal. Como variante pueden haceros escuchar reggeaton o hip hop(estos son los que van de malos malotes). En dicho grupo también existe la variante femenina: las yenis(o cholas según ubicación).  También es muy fácil reconocerlas. En cuanto a ropa, suelen llevar pantalones súper ajustados, muy bajos y con campanas grandísimas. Las camisetas suelen ser 3 tallas menos de la recomendada y si llevan top enseñarán las tetas hasta llegar al pezón aproximadamente. Las botas que suelen llevar son del estilo nike fútbol sala o, como alternativa para ir arregladas, las botas con pelo. Estas botas normalmente irán conjuntadas con un abrigo con capucha, también con pelo. Toda esta descripción quizás sobre ya que únicamente mirando su maquillaje extremadamente hortera sabrás que estas delante de un espécimen de este tipo. Si, por casualidad, está sentada a tu espalda la reconocerás por que siempre lleva flamenco a todo volumen en el puto móvil. Lo peor que puede pasarte es que se junten dos cani(no importa el sexo ni la edad) en el mismo vagón, aunque no se conozcan, se pondrán a gritar(porque los canis y las cholas no hablan, gritan) y se pasarán canciones por el bluetooth para gran goce del público del tren. Sin ningún tipo de duda, estos son los que más abundan por los arcenes de nuestros trenes, el grupo que más toca los cojones de todos. A continuación foto de cani y yeni, por si quedaba alguna duda para reconocerlos:

• Bollywoodenses: creo que no hace falta hacer una gran descripción. Son todos aquellos que igual que te sirven un kebab buenísimo, te venden una birra a 1€ por el Raval de Barcelona, una rosa para tu novia(aunque seáis un grupo de 5 tíos) o un sándwich a las 6:00h de la mañana cuando sales borrachísimo del Plataforma. Estos, a diferencia de los cani, suelen viajar acompañados en grupos de 2 a 4 personas. Su forma de molestar es poner música del tipo «pita pita del» a todo volumen. Algunos incluso se animan y cantan y todo. Molestar molestan, pero no suelen dar problemas a nadie.

Los vídeos de Vodpod ya no están disponibles.

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• Nengs: creo que con el nombre del subgrupo os hacéis una idea del tipo de personas cabrones a los que me refiero. Al igual que los cani, suelen llevar el pelo a lo cenicero y pantalones ajustados. Tan ajustados que en un futuro serán estériles. La verdad es que es un gran favor a la humanidad, no hay que dejar que se reproduzcan. Antiguamente sus ídolos eran pastis&buenri ahora es el Neng de Castefa, se sienten muy identificados con él. Los reconocerás por que siempre te harán escuchar su música repetitiva hasta que te revienten las orejas. Si van solos son asustadizos y totalmente inofensivos. En grupos de 2 a 4 son un poco más gallitos pero solo de boquilla. Si el grupo ya es de más de 6 y tú estas solo entonces sí que son todos unos machitos.

El siguiente grupo del que quería hablar son «Las Marujas Parlantes». Viajan en grupos de 2 o más marujas y están todo el puto viaje criticando hablando sin parar de tonterías. A este grupo le da exactamente igual quien haya alrededor de ellas y quien pueda escuchar lo que dicen. Es más, parece que quieran que todo el tren sepa que su marido la tiene pequeña ya que el tono de voz que usan esta unos cuantos decibelios por encima de lo reglamentario para tener una conversación normal. Otra característica es que les da igual a que hora ponerse hablar. Normalmente,  cojo el tren  a las 7:00h de la mañana. A esa hora no tengo ganas ni de dar los buenos días nadie. Ni yo ni el 98% de la gente que está en el tren. Pues parece ser que «Las Marujas Parlantes» se despiertan en plenas facultades. Cuando digo «plenas facultades» me refiero a que tienen la lengua suelta y ganas de ir al mercado a ver a más marujas y criticarse entre ellas a sus espaldas. Pues sí, se despiertan con sus facultades a pleno rendimiento y no te dejan ni echarte una cabezadita de 5 minutitos.

Lo dicho anteriormente es cuando viajan en grupo. Reconocerás si una mujer es una maruja muy fácilmente: lo primero que hacen cuando ya se han sentado es coger el móvil y llamar a alguien. Entonces, alzando mucho la voz dicen:

-Oyee! Qué ya estoy en el tren, tardo 15 minutos. Qué? No te escucho bien-y como no la escucha bien, se pone a gritar más-Queeeé¿? Sigoo sin oírte!!!! DA IGUAL TE VEO AHORA.

En serio, ¿no pueden enviarle un puto mensaje por el móvil y dejarme leer tranquilo?¿Tan difícil es? Cada vez tengo más claro que habría que poner exámenes para acceder a según que tecnología!!!

Para terminar os quería contar lo que me sucedió ayer con un cani. A la altura de Sant Vicenç del Horts se sube un personaje con peinado a lo Jonathan y chándal. Un cordón de oro hacía casi invisible su cuello. Se sienta en la parte izquierda del vagón, yo estoy en la derecha y puedo verle la cara y lo que hace. Saca el móvil y es cuando presiento lo peor, seguro que me va a tocar los cojones ahora con la puta música. Para mi sorpresa, saca unos auriculares y se los pone. Empiezo a flipar, no me lo creo, saltan lágrimas de mis ojos y estoy a un pelo de levantarme y felicitarle por su educación. Conecta los auriculares, se los pone y empieza a sonar Camarón súper fuerte. Algo no me cuadra, ¿cómo puedo escuchar la música tan fuerte si lleva los cascos puestos? Me fijo en su cara contrariada. Entonces supongo que él se pregunta porque no escucha la música tan fuerte como debería. Se queda un rato mirando al móvil. Entonces se le ilumina la cara, parece que ha encontrado la solución al porqué no tiene apenas volumen la canción en sus orejas: Pues coge el lumbreras y SUBE EL VOLUMEN A TOPE MIENTRAS SE LE PONE UNA  CARA DE TOTAL SATISFACCIÓN POR EL TRABAJO BIEN HECHO!!!!!

No fui capaz de contener la carcajada, me fue imposible. Lo intenté, pero tuve que reírme. Nunca dejarán de sorprenderme.